Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
Un parricide.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
Un marricide.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
Un insecticide, car il tue l'époux de sa femme.
Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc.
La première dit à l'autre :
"Pas mauvais, hein ?"
Et la seconde répond :
"Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre."
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande :
"Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
BONNES DÉCISIONS.
Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? poursuivai-je.
Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS.
Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l'inspecteur lui demande :
"Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite".
"Alors, Monsieur, qu'est-ce qui ne va pas ?
Tout va bien, Docteur.
Mais pourquoi venez-vous me voir ?
C'est ma famille qui a insisté.
Pourquoi votre famille a-t-elle insisté ?
Parce que j'aime les crêpes.
Mais c'est très bon les crêpes!
Docteur, vous aussi vous aimez les crêpes ? Est-ce que cela vous dirait de venir en manger chez moi ? J'ai des malles pleines de crêpes dans mon grenier."
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
"Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
Environ deux miles, monsieur.
Dans quelle direction, capitaine ?
Vers le bas, je le crains."
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
" J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants. "
Et l'autre la rassure :
" Ne t'inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin."
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
"À quoi ça va servir tout ce papier ?
Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème."
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : "Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
"Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? "
-"Oh, des chevals !
Non, Juliette [2 ans 1/2], on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
Mais, non, c'est des chevals !
Non, Juliette, on dit des chevaux.
Non, c'est des chevals !
Non, des chevaux.
Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals.
:-/
Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d'abord un superbe labrador :
"Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle."
Ou bien un chat ?
"Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie."
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
"Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ?!?
Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire cez bêtes-là !"
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
"Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît !" En quinze minutes toute poussière a disparu de l'appartement.
"Wow ! Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au kiosque à journaux au coin de la rue."
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas revenu.
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
"Hé, tu n'es même pas encore parti ?!
Hé, une minute !!! J'ai pas fini de mettre mes chaussures !"
Un gamin revient de l'école et dit à son père :
" Papa, aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du singe !
Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi ! "
Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir.
Le garçon leur dit :
"C'est pour une blague ?"
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